#006 モンスター
たとえば勃起した状態が18センチになるとして、普段のふにゃふにゃ状態が5センチのKさん（仮名）の場合、Kさんは果たしてちんこが大きいと言えるのか。
確かに勃起した状態の18センチは大きい。
AV男優並。
知らんけど。
ただ、普段のふにゃふにゃ状態の5センチは明らかに小さい。
いくらふにゃふにゃ状態とはいえ、5センチは小さすぎる。
だとすれば、このKさんをちんこが大きい人認定してもいいのだろうか。
逆に、勃起してても、ふにゃふにゃ状態でもちんこは常に13センチのMさん（仮名）の場合はどうか。
勃起して13センチは正直並以下の大きさ。
但し、ふにゃふにゃ状態で13センチは大きい。
やばい。
これはモンスター。
ちんこモンスター。
ふにゃふにゃ状態で13センチは怖い。
驚愕のちんこ。
このMさんはちんこが大きいと言えるのか。
勃起して13センチは割と物足りない数字。
世の女性は納得しかねる数字。
なのに、ふにゃふにゃ状態で13センチはちんこモンスター。
このMさんはちんこが大きい人認定してもいいのだろうか。
一般的に女性が男性に対して、『おまはんのちんこえげつなく大きいですなあ』と言うのは、勃起したちんこを目の当たりにしてのことだと思うのです。
だからちんこが大きい人＝勃起ちんこが大きい人、という定義になると思うのです。
あくまで女性目線ですが。
いやらしいな女は。
マジで。
勃起したちんこで男を判断する。
ふにゃふにゃ状態のちんこが13センチあろうが知らん顔。
多分。
女にとって、ちんことは勃起したちんこのことであって、ふにゃふにゃ状態のちんこなんかちんことは呼べませんと思ってるのだろう。
けしからん。
いやらしい。
ちんこを何だと思ってるんだ。
勃起したちんこしかちんこだと認めない。
それが女。
けしからん。
ふにゃふにゃ状態のちんこなんか見向きもしない。
けしからん。
まんこに入るかどうかしか考えてない。
お前ら女こそがちんこモンスター。
けしからん。
女はけしからん。
何でもまんこ中心で考える。
けしからん。
男はいやなことがあったら心が痛むけど、女はいやなことがあったらまんこが痛むんや絶対。
けしからん。
ふにゃふにゃ状態の13センチでも、『ちんこ大きいどすえ』って言え。
まあ、ふにゃふにゃ状態のちんこが13センチもあるやつ日本にはおらんけど。
とにかく女は、勃起したちんこのことしか考えてないってことに対して抗議する！
断固！
許さん！
こんなことをいつまでも許しておいていいはずがない！
あのーー…………
なかなかな文字数を割いて何を言ってるんすかこいつは。
年の瀬に。
ちんこちんこて。
何かの話題からちょいと脱線してのちんこならまだしも、冒頭から全力で勃起だのちんこだのとよくもまあ。
恥ずかしくないのか。
恥ずかしいわ。
ちゃんと恥ずかしいわ。
コンビニでレジ袋いるか訊かれて、『いらん』って一言言えばいいだけの場面で、思いきり噛み倒した時ぐらい恥ずかしいわ。
『いらん』の噛み方教えてくれ。
あと、世の女性に相当な暴言を吐いたことを、お詫びします。
さすがに言い過ぎた。
何でもまんこ中心で考えるとか言って誠にすまんこ。（反省！）
今日の日記で不快な思いをされた読者の皆様は………
全員…………
まんこくさい。
さてさて、そろそろ本題に入ります。
やっぱ終わります。
さいなら。
#005 裕子
おもむろに薄い桃色の下着を脱いだ裕子は、露になった胸元を誇るように僕に見せつける。
僕は裕子から放たれる女の香りに目が眩みそうになる。
裕子の指が僕の背中を這う。
裕子の唇が僕の背中を這う。
裕子の手が僕の手を掴んで、熱く濡れた自らの秘部に導く。
指先にぬるっとした感触がまとわりつく。
裕子て誰？
ありもしない性遍歴をつらつらと下世話な表現で書いちゃってますね。
ども。
メリークリスマス。
クリスマスイブ。
メリクリ。
クリトリ。
クリトリスイブ。
メリちゃんクリちゃんの天気予報！
メリちゃんはともかく、クリちゃんって。
卑猥。
朝から卑猥。
クリちゃんクリクリダブルクリック！
卑猥。
クリスチャンのクリスのトリスをクリクリ！
卑猥。
宗教って卑猥。（違う）
クリックの語源も怪しいな。
クリちゃんツンツンがクリックの語源やろ。
絶対やろ。
決まりやろ。
卑猥。
クリック卑猥。
サンタのおじさんがベッドに忍び込んでダブルクリック！
『今年のクリスマスプレゼントは初めての快楽じゃ、ほっほっほっ。』
黙れじじい。
寒いね。
今日がクリトリ……クリスマスイブということで、今年ももうそろそろ終わり。
師走。
師走でごわす。
忙しい。
クリックする暇もない。
猫の手も借りたい。
猫の手を借りてクリックしたい。
クリちゃんクリクリダブルクリック！
もうええって。
クリクリもうええって。
クリご飯クリ饅頭クリ大福もうええって。
天津甘クリむいちゃいました。
もうええって。
クリむくな。
振り向くなみたいにクリむくなって言うな。
クリはむけ。
クリはむいてなんぼやろ。
なんやこの気持ち悪い名言。
いつまでクリトリスでふざけんねん。
クリスマスイブなんだから、もっとロマンチックなことを書けよ。
雨は夜更けすぎに雪へと変わるだろう……
メリちゃんクリちゃんの天気予報やめんかい。
きっと君は来ない。
一人きりのクリスマスイブ。
君が誰なのかで話は大きく変わってくるね。
別れた元カノとか、遠距離恋愛のカノジョとかだとせつない恋物語になるけど。
サンタさんの可能性あるよね？
みんなラブソングって思い込んでない？
なんならこの曲を書いた山下達郎ですら、ラブソングのつもりで歌ってない？
浅いな。
どいつもこいつも浅いな。
思慮が浅い。
クリスマスイブ。
サンタさんの歌やろ、これ。
勝手にラブソングだと思い込んで、せつなくなってんじゃねえよ。
『今年もサンタさん来ないんだろうな……』
っていう悲しい物語なんや。
サンタのおじさん、今年も私のクリちゃんをクリクリしてくれないんだろうな……
って…………いう…………悲しい…………あれ？急に…………涙が……………
山下達郎がラブソングのつもりなら、それはラブソングやろ、何言うてんねんこいつ。
作者に逆らうな。
つか、なんやこの内容の薄い日記は。
クリクリだけで押し切ろうとするな。
裕子も僕の股間に手を伸ばし、そそり立ったそれを…………
裕子もうええって。
誰やねん。
#004 トウィッターなう
どうもなう。
わしは細々とトウィッターもやっております。
細々と楽しんでおります。
トウィッターはいろんな人種の坩堝で本当に、本当の本当の本当にいろんなやつがいるので面白いんです。
トウィッター。
SNSの王様の座をインスタグラムに奪われた哀れなトウィッター。
僕はそんな不憫なトウィッターが大好きです。
カレーとたこ焼きの次に好きです。
トウィッター。
ツイッターともトゥイッターとも言われてますが、僕ぐらいのネイティブジャパニーズになると、発音もネイティブになるので、トウィッターという表記になっちゃいます。
なっちゃいますのでござんす。
というわけで、フォローしている相手についてお話させてください。
そもそも細々と嗜んでるわけでございますので、フォローしている人もフォロワーも少ないんです。
誰でも彼でもってスタイルではやっておりません。
超厳選しております。
なのでフォローしている人も５人か６人かその程度です。
その代わり本当に選りすぐりのメンバーです。
要潤。
おもろい。
毎朝《おはようどん》って挨拶をトウィートするのがお決まり。
毎食うどんを食べてる要潤。
おもろい。
大好き。
中国発祥の精力剤みたいな名前が大好き。
おもろい。
名前がおもろい。
逆に名前が面白すぎて、トウィートは全体的にスベってる。
でもまあ、それも含めて大好き。
新井浩文。
強制わいせつ容疑で逮捕されてすぐにフォローした。
俳優生命はほぼ絶たれている現状で、逮捕以来トウィートもまったくしていません。
しかしたまに通知がきます。
《新井浩文さんが○○さんをフォローしました》って通知が。
しかもフォローしてる相手が全員プロの雀士。
絶対俳優あきらめて雀士になろうとしてるやん！
でもまあそれも含めて大好き。
応援してる。
一流のレイプ犯目指してがんばってほしい。
演歌歌手。
米津玄師のLemonを歌った動画がバズった若手演歌歌手。
実力は折り紙つき。
星野源のドラマの歌も歌って、その動画もバズってた。
めちゃくちゃ指パッチンしてた。
めちゃいいやつっぽい顔。
鼻の下あたりに乳首みたいなできものひっつけてるけど絶対いいやつ。
なんせ歌上手い。
歌ってる時の表情もいい。
完全に精子出してる時の顔。
絶対いいやつ。
こいつは新井浩文とは違って、性欲を抑えるタイプの人間。
奥手っぽい。
想像でオナニーできるタイプの人間。
絶対いいやつ。
間違っても許可をとらずに、女性に指一本触れることはしないタイプの人間。
素晴らしい。
人格者。
顔に乳首ついてるけど人格者。
顔についた乳首をこりこり指で触って気持ちよくなるタイプの人間。
素晴らしい。
徳永素晴らしい。
絶対いいやつ。
ただ一つだけいやなところを言わせてもらうと、トウィートしすぎでうざい。
めちゃトウィートする。
満遍なくトウィートする。
うざい。
毎朝《おはよんす～》って挨拶をトウィートする。
なんやこの感じ。
おはように個性を練りこむな。
おはようはおはようでええねん。
挨拶でふざけるな。
キモいねん。
まあこんな感じで、個性の強いメンツになっておる次第でありますが、基本的にはこいつら暇なのか、やたらトウィートする癖があるのでいちいち通知が来ないようにミュート設定にしています。
《だったらフォローする意味あるのかよ！》という苦情は受け付けておりません。
なぜなら、こっちは要潤やら新井浩文やら徳永ゆうきの情報が欲しいからフォローしているわけじゃないからです。
ただのウケ狙いでフォローしてるだけなんです。
ノリです。
ちなみにドナルド・トランプ米大統領もフォローしておりましたが、なんか知らんけど毎回毎回英語でトウィートしやがるのでフォローを外してやりました。
そしてそのままブロックしてやりました。
こういう帰国子女を気取って調子に乗るやつは大嫌いなので、わしは。
本当にいろんなやつがいるなSNSって。
あと、元ZOZOTOWN社長の前澤もフォローしておりましたが、やつは完全にうんこちんちんなので、うんこちんちんってリプライを飛ばしまくったのに無視しやがるのでフォローを外してやりました。
そしてそのまま運営に通報してやりました。
《うんこちんちんってリプライをしても返事をしてくれません助けてください！》って。
今頃運営からこっぴどく怒られていることでしょう。
《おい、うんこちんちん！お前はうんこちんちんのくせにうんこちんちんってリプライを無視してんじゃねえよ！》って運営にブチギレされていることでしょう。
目から出たワサビ。
フランシスコから出たザビエル。
反省しろ。
マジで。
なう。
とまあこういうわけで、ささやかながらトウィッター生活を楽しんでおります。
オカマの日出郎のエゴサにひっかかってめちゃ絡まれたことあるよ。
怖かったよ。
オカマのくせにエゴサすんな。
怖いから。
トウィッターで他人を怖い目に遭わせるな。
日出郎。
ちんこあるの？
※現在、ここに登場したやつ全員フォローを外してます。
こいつらうざいねん、アンド、キモいねん。
#003 M田
とても困ってます。
仕事で。
ストレスがやばいです。
人類初のハゲ方でハゲそうですよ。
幾何学模様でハゲそうですよマジで。
M田。
アホのチャンピオン。
年上の部下。
糖尿病の部下。
スマホのIQテストさせたら「測定できません」って表示されるくらいのアホ。
M田。
説教の途中でいつも泣く。
さめざめと泣く。
ウミガメのように泣く。
ウミガメは泣きながら卵を産むけど、M田は泣きながら何も生み出さない。
泣くだけ。
赤ちゃんか。
いい歳して。
毎日よれよれの白いブリーフはいてる。
アホアホマンか。
まあそれぐらいアホだから会社でも他の連中にバカにされてる。
脳死してるとか言われてる。
確かに脳死してる。
でも脳死してるとしたらM田は脳死界（そういうコミュニティがあるとして）のエリート。
脳死してるのに動ける。
脳死してるのにしゃべれる。
片言だけど。
日本人なのに日本語片言。
脳死界のチャンピオン。
そしてアホのチャンピオン。
二冠王。
今まで出会った人間の中で一番アホ。
アホって、なんやかんや愛されキャラのやつが多いはずなのに、M田は愛されないアホ。
やばめ。
最近僕はテレビ観てて、M田って名前の有名人が出てきたら「ああ、こいつもアホなんだろうなあ、だって名前がM田だもんなあ。」って思っちゃう。
アホのM田のせいで、他のM田さんが風評被害に遭ってる。
全国のM田さんへ。
あなたたちはもれなくアホです。
ごめんなさい。
これは決定事項です。
ごめんなさい。
うちの会社のM田がとんでもなくアホなせいで、ご迷惑をおかけしております。
ごめんなさい。
全国のM田さん。
改名してください。
手遅れになる前に。
って感じでうちの会社のM田。
ミスばかりしやがります。
いや、むしろミスしかしません。
毎日ミスしかせずに給料もらってます。
ミスしかせずに給料ってもらえるのか。
もらえるみたいです。
目からウロコ。
そしてミスばかりするので怒られまくってるのに毎日会社来ます。
なんでやねん。
なんで来れるねん。
あれだけ怒られて、次の日なんで当たり前のように会社に来れるねん。
メンタルやばいやろ。
っていうかメンタルって概念ないやろ。
恐るべきM田。
これぐらいアホだと、クビにしても次の日平気で会社に来そう。
怖い。
ゾンビか。
自分からは絶対に辞めないだろうし。
もしかして……
殺すしかないんか……
なるべくならしたくはないが……
一刻も早く辞めてもらわないとこっちのメンタルがもたない。
気が狂いそう。
頭おかしくなりすぎて、横断歩道の押しボタンにめちゃ悩み相談してしまいそう。
やばい。
怖い。
M田怖い。
でもM田は僕のことが怖いらしい。
僕と話すとめちゃ吃る。
アホでも怖いって感情はあるのか。
新発見かも。
至急論文にまとめて学会で発表やな。
教授。
あち教授。
いい響き。
しっくりくる。
アホのM田。
語呂完璧。
しっくりくる。
アホのM田。
字を覚えたての幼稚園児みたいな字を書くM田。
電卓で計算させても間違えるM田。
きっと電卓も呆れてる。
こいつあかんわって。
アホのくせに会社には迷わずにちゃんと来る。
なんでや。
道は覚えられるんか。
IQ測定不可能でも道は覚えられるんか。
いや待てよ。
M田に道を覚えられるはずがない。
道がM田を覚えてるのかも……
これなら納得。
毎日会社に来れても不思議じゃない。
道がM田を忘れるまでは毎日会社に来るわ。
あーあ。
#002 I♡WAKAYAMA
はいどーも。
どこのスーパーへ行っても人口密度がバグってます。
本当にここは和歌山なのか。
洗面器に顔をつけてる間に和歌山市が政令指定都市の仲間入りしたんか。
和歌山市民100万人突破したんか。
県全体の人口でも100万人ないわ。
全然ないわ。
真剣に点呼とったら絶対に人よりも鹿の方が多いわ。
鹿といえば奈良県のイメージやろ？
奈良公園のイメージやろ？
奈良の銘菓鹿せんべい。
東大寺の入口でアホの悪友と鹿に乗って、どっちが先に大仏殿にたどり着くかのレースをしようと鹿の背中にまたがった瞬間に、鹿せんべい売りのおばはんにめちゃくちゃ怒鳴られた。
「あんたら！ここの鹿は天然記念物やで！」
ごめんなさい。
二度としません。
その後、鹿せんべいの代わりに悪友のガラケーを鹿に食べさせようとしてたら、ハリウッド俳優並のイケメン外人に「Crazy!!」と言われました。
Fuck youの発音でThank youと言っときました。
話逸れてる。
鹿といえば奈良県というイメージの話でしたね。
いやいや。
和歌山県にも鹿はめちゃくちゃいます。
ちょっと市街地から離れた道を車で通るといとも簡単に鹿と遭遇します。
運転中に鹿に体当たりされたことあります。
マジで。
実話。
やばない？
鹿は時速80kmで走る。
やばない？
後部座席のドアちょっとへこんだ。
やばない？
めちゃくちゃ怖かった。
まあとにかく、和歌山県にも鹿はめちゃくちゃいます。
人よりもいます。
断言します。
和歌山といえばミカンとか梅とかマグロとかのイメージでしょうけど、今日のたった今からそのイメージを改めてください。
和歌山といえば鹿です。
奈良県の皆さんすまんのう。
唯一の拠り所の鹿を奪ってしまってすまんのう。
鹿といえば奈良ではなく鹿といえば和歌山になりました。
なので奈良県の皆さん、鹿はあきらめてください。
今日から奈良県といえば鹿ではなく奈良県といえば鹿せんべいです。
すまんのう。
スーパーの人口密度がバグってた話に戻ります。
やっぱもういいわ。
ついつい和歌山を愛する気持ちが暴走しちゃいました。
盗んだバイクで走り出しちゃいました。
行く先もわからぬまま。
もうこうなったらやけくそや。
和歌山最高や。
鹿を奪われた奈良なんか餡のないおはぎや。
ただの白飯のおにぎりや。
滋賀は面積のほとんどが水たまりや。
大阪と兵庫と京都には負ける。
それは認める。
でも奈良と滋賀には負けてない！絶対に！
和歌山にはいいところがいっぱいある。
ミカン。
日本一。
ミカン好きじゃないけど。
梅。
日本一。
梅も好きじゃないけど。
海がきれい。
川の方が好きだけど。
パンダもいっぱい（前回の記事参照）。
チンチンとマンマン（前回の記事参照）。
とにかく和歌山最高や。
和歌山最高や。
マジ和歌山最高や。
これぐらい誉めとけば県の広報担当者から「ぜひ観光大使になってください！」と正式なオファーがくるはず。
必ず。
楽しみ。
お受けする。
楽しみ。
がんばる。
必ず。
チンチンとマンマン。
がんばる。
がんばる。
パンダの着ぐるみを着て、下半身を露出させたゆるキャラにならなれる。
がんばる。
全力でチンチン出す。
和歌山県職員の皆様、オファーお待ちしてます。
#001 あち、参上
はじめまして。
今日からこのHatena Blog様でブログを始めることになりました。
ブログて！
トゥイッター、インスタグラム等々いろんなSNSツールがある中、ブログて！
周回遅れすぎて、もはや先頭を走ってるようにすら見えてしまうくらい遅れてますね。
ブログて！
しかも、不特定多数の皆様に発信したいことなど何一つない、僕みたいな中年ハゲデブメガネインポのしがないサラリーマンが、ブログ始めるって！
どしたん？
何かの発作？
と思われても致し方ないほどの今回の決断。
ブログて！
どれだけつっこんでもつっこみ足りないですね、我ながら。
ブログて！
何書くつもりやマジで。
本当か嘘か判別できない性遍歴を、とびっきり下品な表現でつらつらと書き綴ってしまいそう。
先に謝っとく。
ごめん。
そうそう、はじめましてなので自己紹介をしなくてはいけませんね。
ついつい話が逸れてしまいましたね。
すまんね。
話ってこっちがちょっとでも油断しようものならすぐに逸れるよね。
怖いね。
話って怖いね。
怖すぎて逆に怖くないね。
って怖くないんかい！
どっちやねん。
ええ加減にせえ。
やめさしてもらうわ。
もうええわ。
もうええことはない。
自己紹介するまでは死ぬに死ねない。
なぜなら今日がはじめましてだから。
はじめましての人は自己紹介をするのが中国四千年の歴史と伝統。
パンダの国からこんにちわ。
パンダといえば南紀白浜アドベンチャーワールド。
かわいいパンダがたくさんいます。
名前何だったっけ？
チンチン、マンマン、あとなんだったっけ……
ド忘れ。
よくある。
どんまいあち。
あちどんまい。
和歌山県民のくせに南紀白浜アドベンチャーワールドに行ったことがないけど、それも含めてあちどんまい。
そうそう僕の名前あちです。
やっと言えた。
よかった。
これで死ねる。
さよなら。
あ、死なないよ。
念のため。
